tag:blogger.com,1999:blog-51968573787182358722024-03-12T17:36:46.183-07:00Los Pájaros no Ven de NocheNuestro sitio web usa cookies, son un mal necesario. No las usaríamos si fuera por nosotros, pero estaríamos en desventaja respecto al resto por no hacerlo y eso no es justo. Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-12517386600823268962017-02-18T12:21:00.000-08:002017-02-18T12:21:03.954-08:00El Gato AgazapadoDesde aquí los veo perfectamente. Son un paisaje patético.<br />
Ellos no pueden verme a mi, aunque perciben mi presencia.<br />
El perro olfatea mi olor, lo noto por como levanta levemente su hocico mientras ligeramente mueve la cabeza en busca del rastro.<br />
El pusilánime ratón se mantiene al abrigo del perro. Mueve desesperadamente los bigotes y sus orejas tiesas giran para abarcar el area de donde pueda venir el sonido de su depredador natural. Que imbécil; se siente seguro junto al estúpido del perro, pero así y todo tiene miedo. Puedo sentir los latidos de su corazón.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-xkDTFVEZ6p8/WKEXmpEPn1I/AAAAAAAAANM/QdEl6P-wJlYD0cjpFLK0elXYq0Ss_HbaACLcB/s1600/el%2Bgato%2Bagazapado.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="197" src="https://3.bp.blogspot.com/-xkDTFVEZ6p8/WKEXmpEPn1I/AAAAAAAAANM/QdEl6P-wJlYD0cjpFLK0elXYq0Ss_HbaACLcB/s320/el%2Bgato%2Bagazapado.png" width="320" /></a>Aunque los veo perfectamente, confieso que no estoy muy cómodo aquí, Estoy agazapado esperando que se vaya el perro y el cobarde ratón se quede solo a mi merced. Con un ágil, preciso y elegante salto, desde aquí mismo, le pondría mis garras encima y lo devoraría antes que pudiera siquiera emitir ese chillido agudo, bobalicón y mantequita que tanto detesto..</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No estoy muy cómodo aquí, es verdad, agazapado apenas con el espacio justo. El estúpido del perro no puede verme, y aunque lo hiciera, no podría alcanzarme. No haría mas que ladrarme como un desquiciado, malgastando toda su tonta energía emitiendo ese ronco sonido que tanto detesto.</div>
<br />
Estoy muy alto y él no puede trepar. Aquí me voy a quedar, tieso, agazapado, incómodo. Y cuando me ladre figuraré una actitud petulante<br />
y altanera, de menosprecio a su impotencia a sabiendas de que él aquí no llega.<br />
<br />
Y no me moveré, porque mas allá de la postura que transmita, me quedo quieto porque soy un cobarde, le tengo miedo. Su ladrido me aterra tanto que no puedo mover ni los bigotes.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-10703645055534162522017-02-15T03:32:00.003-08:002017-02-15T03:32:58.613-08:00UrgenciaEn una reunión de trabajo de una fábrica, un lunes a las 9 de la mañana.<br />
Jefe de mantenimiento: - se rompió el sistema de transmisión de la máquina y no tenemos repuesto en el almacén.<br />
Gerente: - esto es una urgencia, hay que salir a comprar el repuesto de inmediato.<br />
Comprador: -¿estaba programada para hoy esta urgencia?Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-14562372624734284482017-02-09T14:33:00.001-08:002017-02-09T15:16:36.639-08:00Mi Tía YoyaA mi tía Yolanda le decíamos Yoya.<br />
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-113tTeOEFMc/WJz3zG-v2lI/AAAAAAAAAM0/7AY5X4P0VO4noMr95sVUgNJCXvmVGkZcQCLcB/s1600/la%2Btia%2Byoya%2B001.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://3.bp.blogspot.com/-113tTeOEFMc/WJz3zG-v2lI/AAAAAAAAAM0/7AY5X4P0VO4noMr95sVUgNJCXvmVGkZcQCLcB/s200/la%2Btia%2Byoya%2B001.jpg" width="173" /></a>Pero no era su apodo devenido de un apócope de su nombre; no.<br />
Sino por la forma con que habitualmente iniciaba todos su comentarios:<br />
- Yo ya te lo había dicho antes.<br />
- Yo ya sabía que esto iba a terminar así.<br />
- Yo ya me compré uno mejor.<br />
- Yo ya estuve acá en otras vacaciones.<br />
- Yo ya no se que mas hacer al respecto.<br />
- Yo ya lo terminé.<br />
- Yo ya conozco a varios como vos.<br />
- Yo ya fui y vine para cuando vos te decidiste.<br />
<br />
Y así podría enumerar varias mas.<br />
Lo curioso, es que, a pesar de que eran frases para menoscabar al prójimo, las decía en un tono cantarín y maternal, por el cual a uno no le caía mal de entrada, sino mas tarde, una vez que las palabras habían dado varias vueltas por el cerebro antes de asentarse en el corazón.<br />
<br />
La tía Yoya falleció cuando yo ya me había hecho a la idea de que nos iba a enterrar a todos.<br />
En su testamento fue bastante generosa con nuestro lado de la familia.<br />
A mi hermana le dejó una casita en las sierras de Córdoba y a mi un Renault 12 con poco rodaje.<br />
A mis primos políticos Damián y Hernán no les dejó nada.<br />
Juraron ir a orinar su tumba, y lo hicieron.<br />
Grande fue sorpresa cuando llegaron y, junto a la lápida, encontraron una pelela con una leyenda que decía: "Yo ya sabía que iban a venir. Lávense las manos después de mear".<br />
<br />
<br />Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-61077718105110403292016-11-02T04:29:00.000-07:002016-11-02T04:29:00.526-07:00Historia Breve VIIDecidí llevarle flores al cementerio.<br />
Cuando llegué, frente a una tumba vacía, ya estaba ella con un ramo de flores para mí.<br />
Ambos creíamos que el otro estaba muerto.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-56057234027257151762016-10-26T17:45:00.001-07:002016-10-28T04:31:07.885-07:00Historia Breve VI- ¿Querría usted que le agrandaran los testículos por seis pesos con 99?<br />
- No. Me respondió el cajero, sorprendido.<br />
- ¿Porqué querría entonces yo que me agranden las papas y la gaseosa?Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-26371210680225030112016-07-08T19:04:00.000-07:002016-07-08T19:04:01.192-07:00Historia Breve VCasualmente, nunca la conocí.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-19692308598124977262016-06-25T07:18:00.002-07:002016-06-25T14:48:48.863-07:00Cape & Rait - Pioneros del Farwest<a href="https://3.bp.blogspot.com/-JEdVdTN9UFg/V277mQPEDgI/AAAAAAAAAMI/GLzFRgTwmEguz8tfIbAJ5uGDLSdUpW-FgCLcB/s1600/cowboy%2Bwestern%2Bfarwest%2BCape%2526Rait.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-JEdVdTN9UFg/V277mQPEDgI/AAAAAAAAAMI/GLzFRgTwmEguz8tfIbAJ5uGDLSdUpW-FgCLcB/s320/cowboy%2Bwestern%2Bfarwest%2BCape%2526Rait.jpg" width="255" /></a>De las series televisivas de vaqueros, o del género western, como las quieran llamar, mi favorita ha sido siempre la menospreciada Cape & Rait.<br />
El título de la misma obedece simplemente al apellido de los personajes principales de esta ficción.<br />
Los más memoriosos apuntarán que, en la versión para latinoamérica, el título de la serie se tradujo a "Cape y Rait - Pioneros del Farwest"; lo cual es cierto y sirva de ayuda a los mas despistados.<br />
Pero vamos al grano.<br />
Cape & Rait narraba las aventuras de dos vaqueros sin ocupación fija, que iban haciendo cualquier trabajo ocasional que se les presentaba mientras se metían en problemas. Los echaban de todas partes y así iban recorriendo distintos estados del sur y del suroeoeste norteamericano.<br />
Eran, en definitiva, dos changarines del farwest con onda.<br />
En aquellos años eran dos tipos pintones, facheros y cancheros, hoy serían cool y recopados.<br />
<br />
Hasta aquí nada nuevo ni original, pero la sutileza de esta serie es que introdujo por primera vez, muy disimuladamente, un personaje travesti.<br />
Había que ser muy observador, pues la sutileza era absoluta. Pero mirando y volviendo a mirar varios de los capítulos de la serie, no me queda duda de que el personaje secundario Daisy Dakota, la bella regente del Saloon del Álamo, quien coqueteaba alternadamente con Cape y Rait, era un travesti.<br />
<br />
Voy a mencionar una que, a mi jucio, no da lugar a dudas:<br />
Temporada 1 - Capítulo 12 - Oro para Philamento: luego de cobrar una recompensa, Cape y Rait van beber y bailar con las chicas del Saloon del Álamo. Allí se acerca Daisy Dakota a la mesa de los vaqueros, mira fijamente a los ojos a Cape y le dice: -tengo una propuesta que no podrás rechazar-. Fin de la escena. En la escena siguiente, Rait se está calzando las botas en su habitación e irrumpe Cape, abrochándose su cinturón. Rait le pregunta como le ha ido y Cape responde: -nunca pensé que un duelo de pistolas podía dejar a ambos contrincantes satisfechos. Aquí está tu parte del oro, vámonos de aquí-.<br />
Es obvio que Cape había tenido sexo con el travesti, le había gustado pero sentía vergüenza y quería salir rápidamente de allí.<br />
También es de observar que en al menos siete escenas de otros capítulos de la serie, cuando se hace un paneo del tocador de Daisy Dakota, se ve entre sus accesorios femeninos una navaja de barbero, clara referencia a que era un hombre que debía rasurarse todas las mañanas.<br />
<br />
Otra particularidad de la serie es que finalizó con la muerte de ambos personajes en el último capítulo. Una alevosía innecesaria para mi gusto personal, pero estaba claro que la productora había decidido dejar sin posibilidad alguna la continuidad de la serie.<br />
No he mencionado los nombres de pila de los personajes Cape & Rait, eran Lands y Port.<br />
Y, un dato curioso, en el último capítulo, el día de su entierro, a Lands Cape lo enterraron horizontalmente, y a Port Rait lo sepultaron verticalmente.<br />
<br />
<br />
<br />Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-67282422248378273272016-03-11T17:06:00.000-08:002016-03-11T17:06:10.218-08:00Historia Breve IVInnecesariamente, el fantasma abrió la puerta y abandonó la habitación. Podría haberla atravesado.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-91658402936486225082016-03-04T15:27:00.001-08:002016-03-04T15:27:42.330-08:00Miradas y un Camino de Cascotitos de LadrilloEn una plaza, estoy sentado en un banco. En el banco de enfrente, camino de cascotitos de ladrillo de por medio, hay una atractiva señorita.<br />
La miro; me devuelve la mirada.<br />
La miro de nuevo, ya no me mira. Bajó la mirada, mira el camino de cascotitos.<br />
Llega un hombre flaco; la mira. Ella lo mira, le sonríe por compromiso.<br />
Él se sienta en el banco junto a ella. Me mira; lo miro.<br />
Llega un perro por el camino de cascotitos de ladrillos; lo miramos. El perro no nos mira; huele.<br />
Huele los zapatos de la señorita, luego huele mis zapatos. Se sienta en el camino.<br />
Me mira, mira a la señorita y mueve la cola, contento.<br />
El hombre flaco mira a la señorita, enojado. Me mira a mi, enojado, mirá al perro, enojado. El perro lo mira, jadea y mueve la cola.<br />
El perro nos mira y jadea; cuanto más jadea el perro, con mas furia me mira el hombre flaco.<br />
El hombre flaco, sin dejar de mirarme, amaga levantarse. Se vuelve a sentar.<br />
Un hombre con uniforme de policía se sienta a mi lado. El hombre flaco baja la vista. No lo quiere mirar.<br />
El policía me mira, lo saludo con un movimiento de cabeza. Estoy feliz de que haya llegado.<br />
El perro sigue jadeando y moviendo la cola. El hombre flaco me mira de reojo. Me hace una seña que no entiendo, pero que no me gusta.<br />
La señorita atractiva mira al policía, el policía la mira y la saluda. Afirmativo.<br />
Miro a la señorita, ella no me devuelve la mirada. Mira la lejanía, la nada; y de reojo al hombre flaco.<br />
El hombre flaco toma un cascotito y se lo arroja, despacito, sin fuerza, al lomo del perro.<br />
El perro deja de jadear y lo mira. Se le erizan un poco los pelos de la nuca. A mi también.<br />
La señorita atractiva se levanta y se va, el hombre flaco, con la cabeza gacha, la mira irse, de refilón, notablemente molesto. El policía la mira irse, contento, le complace su jean ajustado.<br />
El perro jadea, pero no mueve más la cola.<br />
Evidentemente, el hombre flaco no quiere cruzar la mirada con el policía.<br />
Evidentemente, yo no quiero cruzar la mirada con el hombre flaco. No me gustó ese gesto raro.<br />
El policía me mira, se acomoda la gorra, hace un ademán que podría pasar por un saludo y se va.<br />
El hombre flaco lo mira irse de reojo, esboza una mueca de placer.<br />
Tomo un puñado de cascotitos de ladrillo, en ese instante en que no me mira.<br />
El policía se aleja.<br />
El perro está quieto, no jadea. Yo estoy quieto, aferro los cascotitos en la mano. Tampoco jadeo.<br />
El hombre flaco se levanta del banco como un resorte.<br />
Le arrojo el puñado de cascotitos en la cara.<br />
Ipso facto(*), el perro se lanza sobre él y le clava los dientes en la muñeca de la mano derecha. Se le cae un arma sobre el camino de cascotitos.<br />
Doy media vuelta y me voy corriendo. Rápido. A todo lo que doy.<br />
El hombre grita. No se si me mira; tampoco me importa demasiado.<br />
<br />
<i><br /></i>
<i>(*) Wikipedia dice que Ipso facto se usa de manera incorrecta como sinónimo de rapidísimo. Me ne frega.</i>Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-45436763402907400762016-02-21T17:59:00.002-08:002016-02-21T17:59:35.228-08:00Historia Breve IIITerribles asesinos psicóticos. Lo balearon a quemarropas por la espalda, lo degollaron, y luego, lo rociaron con gasolina y le prendieron fuego para quemarlo vivo.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-37218035557382529852016-02-06T17:57:00.000-08:002016-02-06T17:57:03.750-08:00Historia Breve IILa primera vez que nos besamos se me escapó un pedo. También fue la última.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-76316107535487794012016-02-01T08:30:00.000-08:002016-02-01T08:30:02.207-08:00Historia BreveCuando me la presentaron no me cayó muy simpática.<br />
Tenía una lagaña en el ojo izquierdo del tamaño de una manzana verde.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-5255741552066419292016-01-24T11:23:00.000-08:002016-01-24T11:23:00.144-08:00Usamos Cookies (¿Cómo Decírtelo?) - Última Entrega<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Hoy hago la última entrega, finalizando con mi contribución para que cada sitio de internet tome libre y gratuitamente el texto que mas le guste para comunicar al mundo entero lo que hace con sus cookies.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><u>De corte poético</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Lo esencial es invisible a los ojos, como las cookies que acabamos de instalar en tu computadora.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Volverán las oscuras golondrinas, en tu balcón sus nidos a colgar, como colgamos tu PC de tantas cookies, que por googlear aquí te quisimos instalar.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Me gusta cuando callas, porque estás como ausente, y asi te podemos bajar, miles de cookies y no lo sientes.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><u>De corte filosófico</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Piensas. Luego, existes. Y en el interín te instalamos unas muy útiles cookies que ni cuenta te diste. Y que en el fondo ni existen porque no piensan.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- El hombre es totalmente responsable de su naturaleza y elecciones. Y si elige este sitio web que le instala cookies, por algo es.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- La cabra al monte tira, y las cookies, cookies son.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Usamos unas pocas cookies, pues tiene mas cookies el que está mas contento con menos cookies.</span>Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-8098036637144897232016-01-21T11:10:00.000-08:002016-01-21T11:10:02.073-08:00Usamos Cookies (¿Cómo Decírtelo?) - Segunda Entrega<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Resulta que de un tiempo a esta parte, a casi todo sitio de internet al que ingresamos, nos informan que existen unos programas que se llaman cookies que inexorablemente son instalados en nuestras computadoras, mal que nos pese.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoy hago la segunda entrega, para que cada sitio de internet, según su perfil, y la politíca de comunicación de su departamento de marketing, tome libre y gratuitamente el texto que mas le guste para comunicar al mundo entero lo que hace con sus cookies.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><u>En tono galán de telenovela</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Hola ternura, mes deslumbras. Mientras pasabas por aquí no pude privarme de instalarte unas cookies. Tal vez algún día te enamores de mi. En el mientras tanto, para que me recuerdes, lleva contigo mis programas de seguimiento de exploración de datos.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Te besaría en la boca, pero no puedo. A cambio, te he bajado unas cookies.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Tu y yo, a solas, en una cabaña junto al mar, champagne, música suave, tu boca junto a la mia y estas cookies que acabo de instalarte... ¿que opinas?</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<u>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En tono fatalista</span></u><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Si no existieran las cookies que acabamos de bajar a tu computadora, toda la internet y el mundo serían un caos. Nadie estaría protegido, nadie estaría a salvo. No habría registros de nada y toda la información sensible de la Tierra caería en manos de las mega corporaciones que quieren destruir el planeta.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><u>En tono novela erótica</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Al entrar esta web rápidamente se te instalaron cookies, no opongas resistencia, solo siente el cosquilleo de un software cada vez mas penetrante, mas rígido, que hará vibrar tu experiencia de navegación hasta tus fibras mas intimas hasta la plenitud orgásmica.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><u>En tono afortunado</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Por el hecho de haber ingresado a esta página te has hecho acreedor de fabulosos premios, a saber, 250 maravillosos cookies, 133 programas de personalización de publicidad, 412 registros de seguimiento de preferencias y 303 optimizadores de rendimiento. Todos ellos te serán instalados en forma gratuita en un abrir y cerrar de ojos. Felicitaciones!!!!</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-12072749839481079852016-01-16T11:06:00.000-08:002016-01-16T11:07:15.278-08:00Usamos Cookies (¿Cómo Decírtelo?) - Primer Entrega<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Resulta que de un tiempo a esta parte, a casi todo sitio de internet al que ingresamos, nos informan que existen unos programas que se llaman cookies que inexorablemente son instalados en nuestras computadoras, mal que nos pese.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
A partir de hoy comienza una serie de contribuciones de mi parte, para que cada sitio de internet, según su perfil, y la politíca de comunicación de su departamento de marketing, tome libre y gratuitamente el texto que mas le guste para comunicar al mundo entero lo que hace con sus cookies.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><u><br /></u>
<u>En tono arrepentido o conciliador</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Este sitio utiliza cookies, pero ante todo, somos buena gente que tenemos familia e hijos, como tu.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Usamos cookies, pero nos bañamos a diario.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Usamos cookies, pero lo hacemos por tu bien.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Perdón si te ofendimos al usar cookies, pero verás que a la larga nos lo agradecerás.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<u>En tono despectivo</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Instalamos cookies en tu computadora porque eres tonto. Eres un inútil que necesitas que te ayudemos a identificar tus preferencias y recordarte todo el tiempo cuales son y donde están los temas de tu interés, pues tu con todas tus patéticas limitaciones, no sabrías como hacerlo.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<u>En tono tajante o amenazador</u></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Usamos y usaremos cookies, cueste lo que cueste. Estás avisado.</span><br />
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<br />Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-49736537861440111852015-09-06T08:54:00.000-07:002016-06-25T07:25:28.637-07:00Maní y ButifarraA finales de los años 70, cuando la censura en la Argentina era implacable y poderosa, afloraron cientos de películas, llamémoslas "picarescas", donde disimuladas bromas e insinuaciones con doble intención, estaban a la orden del día.<br />
Sin decirlo explícitamente, los guionistas debían aludir al coito, a las relaciones extra-matrimoniales, a la homosexualidad, y a cuanto tema estuviera vedado, de manera sutil; dar a entender, pero que no se note demasiado, esa era la consigna para sobrevivir.<br />
En este contexto y de ese manojo de películas "picarescas", hoy quiero rescatar del olvido a "Maní y Butifarra".<br />
Maní y Butifarra eran un par de amigos cuyo único objetivo era salir de copas para conocer chichas y llevárselas a la cama. Sus apodos, como nuestros más avispados lectores habrán notado, aludían al respectivo tamaño de sus miembros, y el hilo conductor de estas desventuras era la problemática que le acarreaba a cada uno de ellos, el ser rechazado invariablemente por las señoritas, ya sea por chico, o por grande.<br />
En la primer película del dúo, Orlando Burlando interpretaba a Maní, mientras que Butifarra fue caracterizado por Guido Stacciuzza.<br />
A pesar de estar plagada de gags, su éxito fue relativamente pobre, tal vez por el hecho de haber sido estrenada en cercanías del inicio del mundial de fútbol de 1978, donde el interés de los hombres, mayores consumidores de este tipo de películas, estaba mas volcado a la puntería de Kempes y Bertoni que a la de Burlando y Stacciuzza.<br />
La riqueza de la trama no estuvo en la película, sino en la vida real, donde Burlando cargó durante varios meses la mochila de pene manicero. Es por ello que para la segunda película exigió que cambiaran los roles, resignando incluso dinero en pos de recuperar su buen nombre y tamaño.<br />
La segunda película, titulada "Butifarra y Maní son mundiales" (Argentina ya había ganado la copa del 78) fue un fracaso rotundo. Quienes habían visto la primer parte no entendían nada, los personajes estaban cambiados y encima, los gags eran casi los mismos. Quienes no habían visto la primer parte, se aburrieron tanto como los que solo vieron la primera.<br />
Para la tercera y última, los productores decidieron que Maní debía desaparecer. La llamaron "Los mellizos Butifarra", gran error, pues Burlando y Stacciuzza ni siquiera con maquillaje eran parecidos- Pusieron en el elenco a las fugazmente famosas vedettes cordobesas, Chichí & Bombón -que si eran mellizas de verdad- como las chicas a conquistar por el dúo protagonista. El guión fue asignado al prestigioso poeta Benito Eureka, quien escribió todo el libreto en rimas dodecasílabas.<br />
Los diálogos forzados y esotéricos no fueron fácilmente digeribles por el público en general, y si recaudaron algo de dinero fue por la presencia de las bonitas vedettes que mostraron las tetas al aire en un par de escenas, lo que no era poco en la época de la censura.<br />
Stacciuzza se compró un Torino Grand Routier con lo poco que ganó con estos papeles y se la puso contra un árbol en una ruta cordobesa cerca de Chilibroste, No se murió enseguida, pero quedó tonto.<br />
Burlando no consiguió mas papeles, se retiró del mundo de la actuación y lo último que se supo de él, vaya paradoja, es que trabajaba en una fábrica de maní con chocolate.<br />
<br />Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-80546137091113458642015-08-30T19:15:00.000-07:002015-08-30T19:15:03.507-07:00LetargoDesperté, como de un letargo.<br />
No puedo precisar cuanto tiempo estuve dormido.<br />
Salí a la calle; escuché las conversaciones de la gente en los bares, en los colectivos.<br />
Hablaban estupideces, temas menores, intrascendentes.<br />
Fuí a clases; los profesores sabían menos que yo. Los alumnos tardaban demasiado en procesar conceptos extremadamente sencillos.<br />
Miré televisión; los actores y las actrices eran feos, muchos mas feos que yo. Los periodistas de los noticieros usaban palabras ramplonas, y no se entendía, en definitiva, que era lo que querían transmitir.<br />
Me encerré en los cines, miré decenas de películas. Adiviné el final de todas y cada una. Los actores y las actrices de las películas también eran feos. E inexpresivos o sobre actuados.<br />
Fuí a espectáculos deportivos. Son lentos, los deportistas comenten errores inadmisibles, gesticulan, hacen ademanes, se desconcentran, los adivino torpes e inseguros.<br />
Ninguno tendría la menor chance compitiendo conmigo,<br />
Los líderes políticos están vacíos.<br />
Los industriales hacen menos dinero del que yo haría con sus empresas.<br />
Veo a todos por encima.<br />
Soy mas inteligente que quienes me rodean.<br />
Tengo mas fuerza.<br />
Mi carisma es arrollador.<br />
Soy mas negro que los negros y mas rubio que los rubios.<br />
¿Será que soy Dios?<br />
¿Cuanto tiempo estuve dormido?Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-54730022570214489982015-06-18T19:57:00.003-07:002015-06-18T19:57:34.063-07:00Contigo no Necesito GPSHabíamos alquilado una cabaña en las afueras de la ciudad de Bariloche. El lugar era hermoso, pero el acceso un tanto complicado, pues finalizado el trayecto de pavimento, debíamos hacer unos setecientos metros por calle de tierra y ripio, con muchos pozos, curvas, subidas y bajadas.<br />
La tarde en que arribamos no fue tan difícil llegar, era de dia y las calles estabas señalizadas con sus nombres. Dejamos los equipajes y salimos al centro de la cuidad a dar un paseo.<br />
Al volver era de noche, la iluminación de la zona era deficiente, no se veían los carteles de las calles y no estábamos seguros de haber tomado el camino correcto. En un determinado momento hago una mala maniobra y agarro un pozo con la rueda delantera derecha del auto,<br />
Suerte, papi... -exclamó contenta una de mis hijas- estamos cerca de la cabaña. Este es el mismo pozo que te chocaste cuando pasamos hoy a la tarde.<br />
<br />Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-78424870692835430952015-05-26T20:06:00.000-07:002015-05-26T20:06:03.333-07:00¿Cuanta Información Somos Capaces de Procesar?Un hecho concreto, como lo contaría yo:<br />
"Olga me dejó su perra para que se la cuide el fin de semana".<br />
<br />
Como lo contaría mi suegra:<br />
"Olga, la hija de Pocho Carletti y Norma, no se si te acordás de ella, me llama por teléfono el martes de la semana pasada para contarme que se va a ir a visitar al hijo que vive en Cañada de Gómez. Olga está sola desde que se le murió el marido porque lo atropelló un camión cuando iba en bicicleta por la ruta. Bueno, sola es un decir, porque tiene una perrita que le hace compañía. Resulta que la perrita, por esas casualidades, es nieta de una perra que ella misma tenía cuando vivía en la casa de los padres (el Pocho y la Norma), que se le había quedado preñada una tarde que estaba en celo y se le escapó. Siete cachorritos tuvo, una de las hembritas fue a parar a la casa de la tuerta Garcilazo, que la cruzó con un pekinés muy lindo que tenía la cuñada. De esta cruzo tuvo dos cachorritos, un macho y una hembra. A la hembra se la dió a Olga porque se había enterado que se le había muerto la perra. Cuestión es que Olga me llama el martes de la semana pasada y me dice que tiene la perrita ésta y no hay quien se la cuide cuando viaje a ver al hijo a Cañada de Gomez, así que quedamos de acuerdo y me la trajo a casa para que yo se la atienda el fin de semana".Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-16555956901558383642015-05-04T20:40:00.003-07:002015-05-26T20:06:25.983-07:00Simplificaciones de la MemoriaMis amigos dicen que es porque estoy senil, pero prefiero argumentar que mi cerebro no renueva las neuronas con la velocidad con que lo necesito, con lo cual, va recortando y simplificando recuerdos de modo de liberar espacio para poder asimilar nuevos estímulos.<br />
No se si he sido claro, lo que quiero decir es que cuando intento recordar algunos eventos del pasado, no puedo mas que esbozar pequeñas síntesis de lo acontecido.<br />
Para no aburrirlos con vivencias personales que sólo yo y unos pocos amigos y familiares conocen, pondré como ejemplo lo que resulta cuando intento rememorar el argumento de algún libro, película o serie de televisión popular.<br />
Para muestra basta un botón, o nueve:<br />
<br />
CINE<br />
* <u>El juego de las lágrimas</u>: un integrante del ejército revolucionario irlandés se enamora de la novia de un rehén que habían secuestrado; cuando la encuentra y la besa y ve que ella tiene pito, vomita.<br />
* <u>StarWars o La Guerra de las Galaxias</u>: un aventurero espacial del futuro con su copiloto extraterrestre tienen que rescatar a una princesa que luce como una monja que se peina con dos rodetes. Navegan mucho por el espacio y libran batallas usando unos sables láser contra unos malvados con máscaras pregnantes.<br />
* <u>Crímenes y Pecados</u>: un hombre manda a matar a su amante, que es muy cargosa, sin dejar huellas y jamás lo descubren. Al final de la historia, este hombre y Woody Allen filosofan sobre el sentido de la vida en el casamiento de la hija de un ciego conocido de ambos.<br />
<br />
TELEVISION<br />
* <u>Robotech</u>: unos pilotos de naves espaciales todos medio cancheros se disputan el honor de ser el mejor de todos mientras se enamoran de una cantante que se llama Mirmaid, la cual, en el último capítulo, se revela que es un travesti.<br />
* <u>Los Duques de Hazard</u>: dos primos andan todo el dia boludeando en un auto anaranjado en el que tienen que entrar por la ventana. Aunque van a los pedos, nunca les pueden poner una multa porque son mas vivos que los comisarios del pueblo. Todos desean tener sexo con la prima de los protagonistas, inclusive ellos mismos, pero nadie lo hace porque se reprimen, a pesar de que ella los calienta a todos en cada capítulo.<br />
* <u>Luz de Luna</u>: un detective y una modelo resuelven casos inverosímiles hasta enamorarse.<br />
<br />
LITERATURA<br />
* <u>El corazón delator</u>: un tipo mata a otro porque le molesta que tenga un ojo desviado; lo entierra bajo unas tablas pero al final se entrega.<br />
* <u>El sabueso de los Baskerville</u>: el detective Sherlock Holmes desenmascara a un hombre que asustaba a todo el pueblo con un perro mastín al que le untaba la boca con pintura brillante y lo largaba de noche a hacer kilombo.<br />
* <u>Bartebly</u>: un oficinista aburrido come galletitas de jenjibre en el laburo hasta que se muere.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-28575589436789543362014-12-14T19:30:00.000-08:002014-12-21T05:17:03.223-08:00Judas y CaínNo he visto en toda mi vida, perros mas mansos y tontos que Judas y Caín.<br />
El <b><a href="http://lospajarosnovendenoche.blogspot.com.ar/2011/10/las-viandas-de-rinaudo.html" target="_blank">gordo Rinaudo</a> </b>los había comprado de cachorros, a unos vendedores ambulantes que estaban en la peatonal, quienes le hicieron creer que eran cruza con Rottweiller. En realidad, eran cruza, pero vaya a saber uno con que. Raza Delmon, diría mi hermana... del-mon-tón... en fin, permítaseme el chascarrillo.<br />
La cuestión es que el gordo les quiso poner un nombre bravo, que meta miedo de solo oirlo, y aconsejado por un contador amigo, quien ya le había puesto<a href="http://lospajarosnovendenoche.blogspot.com.ar/2012/07/fiduciario-y-fideicomiso.html" target="_blank"><b> nombres ridículos a sus perros</b></a>, terminó eligiendo Judas y Caín.<br />
Pero nada mas alejado de la maldad que estos chuchos recogidos de la calle. Alegres, recibiéndote siempre moviendo el rabo y sacando la lengua, lamiéndote de amor y felicidad; podías quitarles un hueso de la boca sin que te hicieran el más mínimo daño.<br />
Rinaudo tenía una casa como con cincuenta metros de fondo, así que Judas y Caín retozaban libremente. Siendo que eran tan tontos su perros, llamaba la atención que nadie se hubiera metido a robar alguna noche a la casa del gordo. Tal vez porque los perros eran grandotes; aunque sin ser feroces generaban algún respeto a la distancia.<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-RioXB_UX0Rs/VJbHVUqUvmI/AAAAAAAAAK8/O8WIyZVay3s/s1600/Judas%2By%2BCa%C3%ADn.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-RioXB_UX0Rs/VJbHVUqUvmI/AAAAAAAAAK8/O8WIyZVay3s/s1600/Judas%2By%2BCa%C3%ADn.gif" height="180" width="400" /></a></div>
<br />
Un día estábamos en un asado de amigos en lo de Rinaudo. Ese dia había sido invitado<a href="http://lospajarosnovendenoche.blogspot.com.ar/2014/05/el-chiste-de-gangoso-que-va-al-kiosco.html" target="_blank"> <b>el padre Gavilán</b></a>, un cura santiagueño conocido de la familia del gordo. El sacerdote miraba a los perros desde lejos, con los ojos entrecerrados, y entre costilla y costilla se persignaba diciendo<i> -Ió no me fiaría de esos perros, chango-.</i><br />
Y esa misma noche, pasó algo increíble.<br />
Un ratero que merodeaba por los techos, y al parecer conocía de las bondades de los perros, se animó a colarse por el fondo. También sabía que esa noche no había nadie en la casa de los Rinaudo porque se habían ido a una fiesta de casamiento.<br />
El ratero convidó con un suculento hueso a Judas, quien lo había recibido, como habitualmente a cualquiera, saltando de alegría y moviendo el rabo. Apenas le llamó la atención al maleante, que Caín no apareciera -estará durmiendo- pensó.<br />
Comenzó a caminar el sujeto hacia la casa, Judas lo acompañaba, jugueteando con él y robándole caricias en el lomo, pero a unos pocos metros de la ventana por la cual el ladrón se pensaba colar a la casa, Judas se detuvo y se sentó en el piso.<br />
Un gallo cantó tres veces, el ratero, poco versado en asuntos bíblicos, pasó por alto el detalle, y siguió hacia la ventana. Tan confiado estaba de su éxito que tampoco notó que Caín, con un cascote de considerable tamaño sujeto a su mandíbula, estaba apostado sobre el techo de la casa, a la altura de la ventana. Dejó caer tremenda piedra Caín sobre la cabeza del ladrón, con tanta precisión, que lo hizo morir casi en el acto.<br />
<i>-Traidor-</i> alcanzó a balbucearle a Judas antes de morir. Este lo miró, moviendo el rabo, con una carita como diciendo <i>-hombre, ¿de que te sorprendes? esto ya habia sido escrito hace miles de años-.</i><br />
<br />Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-5795440399284581012014-07-10T12:11:00.002-07:002014-07-10T12:20:15.042-07:00Cuando Se Nos Pasa el Arroz<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">En una playa, cercana a Málaga, junto a un matrimonio con su hijo de 9 o 10 años.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">El padre hablaba a viva voz por el teléfono móvil, con lo cual se le podía oir sin mayor esfuerzo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">(Padre): -Niñooooo, dile algo fuerte a tu tío Antonio... <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><i>- Algo fuerte tío Antonio! </i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">(Padre): <i>-</i> Noooo niño, algo fuerte dile tú!......</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> - ... ...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">(Padre, enojado): Yaaaa... que se te pasa el arroz, tonto! </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">-<i> Tío Antonioooo... que se te pasa el arrooooz, tontoooo!</i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">(Padre, furioso): <i>-</i>Cangondió gamberro, es a tí quien se
te va a pasar el arroz... Dile algo fuerte a tu tío Antonio, que hoy es su
cumpleaños!!!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Y el niño poniendo cara de iluminado, luego de pensárselo unos 10 segundos, gritó al teléfono:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">-<i> Feliz cumpleaños tío Antonio!</i></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><o:p></o:p></span></div>
Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-72948722793255555842014-05-10T11:52:00.003-07:002014-05-10T11:56:41.463-07:00El Chiste de Gangoso que va al Kiosco a Comprar ChiclesEl santiagueño Gavilán era un buen contador de chistes. Tenía un repertorio un tanto limitado, pero muy graciosos todos. En la sobremesa de los asados de los miércoles siempre había un espacio para que el santiagueño hiciera su show. Repetido. Nos sabíamos todos los finales. Pero la forma en que Gavilán los contaba, los gestos, las pausas, la entonación... cada relato era mas gracioso que el chiste en si mismo.<br />
El del gangoso que va al kiosco a comprar chicles era, sin dudas, el mejor de todos. La interpretación del gangoso que hacía Gavilán, combinada con su acento santiagueño, hacía que nos meáramos de la risa. A fuerza de repetición, no se desgastaba sino al contrario, se hacía cada vez mas divertido.<br />
La cuestión es que el santiagueño un día, sin previo aviso, dejó de ir a los asados.<br />
-Dicen que se fue de seminarista- dijo el zurdo Mendiondo.<br />
Nos quedamos perplejos, anonadados, atónitos... medio pelotudos, para ser mas gráfico.<br />
Ese día comimos el asado casi en silencio.<br />
A partir de ahí el grupo se fue desmembrando de a poco, en forma casi natural. Uno se casó y tuvo un pibe, luego el que se recibió y consiguió trabajo en otra ciudad, otro al que se le enfermó la madre gravemente, otro a probar suerte a Europa... y los asados fueron agonizando hasta desaparecer.<br />
<div style="text-align: center;">
******</div>
Lo curioso del caso es que, con los años, me olvidé el remate del chiste del gangoso. No hay caso, no puedo recordarlo, lo he buscado por internet incluso -he leído un centena de chistes de gangosos- y no lo encuentro; ninguno es el de Gavilán.<br />
Lo comentábamos tiempo atrás con el zurdo Mendiondo, pues lo extraño es que a él le pasaba lo mismo: no se podía acordar del final de chiste.<br />
<div style="text-align: center;">
******</div>
La semana pasada, el zurdo Mendiondo me envió un mensajito de texto al laburo: "cuando puedas llamame".<br />
Lo llamé el instante, el zurdo no es de molestar por tonterías.<br />
-¿Que pasó zurdo?<br />
-A que no sabés quién volvió al pueblo- me desafió Mendiondo.<br />
-Que se yo, zurdo... ¿tu ex mujer?.<br />
-Nooooo... paparulo... ¡El santiagueño! Es el nuevo párroco de la iglesia de Santa Rosa. Tendremos la oportunidad recuperar el final del chiste del gangoso.<br />
-Pero mirá que decís huevadas, zurdo. ¿Que te pensás, que va a contar el cuento en medio de la homilía?<br />
-No, pero lo vamos a saludar y le pedimos que nos cuente el chiste, como en los viejos tiempos.<br />
-No se- le respondí, a mi no me da la cara. No voy nunca a la iglesia. Además ¿que le vamos a decir: hola, te acordás de nosotros? somos del grupo de amigos del que un dia desapareciste sin dar aviso.<br />
Ahí saltó, años después, que me había quedado con rencor. Mendiondo, menos diplomático y menos rencoroso que yo estaba dispuesto a llegar hasta el final.<br />
-Escuchá- me dijo. Le voy a hacer una gastada al santiagueño. Mañana sábado, cuando esté confesando, me voy a sentar del otro lado del confesionario como si me fuera a confesar de verdad, y vas a ver que sorpresa le doy. Vamos a recordar viejos tiempos y me va a terminar contando el chiste del gangoso que va al kiosco a comprar chicles.<br />
Quedamos en que yo me apostaría en la vereda de enfrente a la parroquia, esperando su salida. Si todo salía bien, me hacía señas, yo me cruzaba, y formalizábamos el reencuentro de viejos amigos.<br />
<div style="text-align: center;">
******</div>
Esperé como media hora apoyado contra la pared, manos en los bolsillos.<br />
De pronto, salió el zurdo por la puerta principal de la parroquia, agitando los brazos y gritando enloquecido: "Me contó el final, me lo contó".<br />
Tan entusiasmado estaba, que cruzó la calle hacia mi corriendo, y sin mirar.<br />
Una camioneta que venía en contramano lo agarró de lleno.<br />
<div style="text-align: center;">
******</div>
Definitivamente Dios ha decidido que yo no rememore el final del chiste del gangoso, por algo será. No he vuelto a insistir en el tema, no me gusta desafiar los designios del Señor.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-67284692864964971012014-03-28T18:26:00.000-07:002014-03-28T21:22:03.313-07:00El Cornudo Feliz<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Y24UYEWX_hc/Uynzk9gpbmI/AAAAAAAAAKI/mEzUVe403lQ/s1600/cornudo%252Bfeliz%252Balegre.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-Y24UYEWX_hc/Uynzk9gpbmI/AAAAAAAAAKI/mEzUVe403lQ/s1600/cornudo%252Bfeliz%252Balegre.jpg" height="320" width="250" /></a>Han de ser escasísimas las historias en las que un sujeto víctima de la infidelidad de su pareja, llámese cornudo para ser mas coloquial, se sienta extremadamente feliz y afortunado de serlo. Les he narrado en otra entrada de este blog, sin ir mas lejos, <a href="http://lospajarosnovendenoche.blogspot.com.ar/2011/10/las-viandas-de-rinaudo.html" target="_blank"><b>una historia de un cornudo feliz pero que ignora serlo</b></a>. Sin embargo, hoy tengo para contar una de esas rarezas de las que me llaman la atención. <span style="text-align: justify;">Llamaremos Bombito al personaje en cuestión, para no ponerle ningún nombre de pila que podamos asociarlo a alguien conocido. Bombito, pues, ha practicado el cornudismo prácticamente desde que inició sus relaciones sentimentales. Su novia de toda la vida, que luego se convirtió en su esposa, ha tenido sexo con otro hombre a menudo. Aclaremos que lo engañó siempre con el mismo sujeto -el Ricky- para que no crean ustedes que hablamos de una ramera o atorranta cualquiera. Dentro de su infidelidad mantuvo siempre cierta línea de conducta.</span></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="text-align: justify;">La cuestión es que la pareja de Bombito, primero en el noviazgo, luego en el matrimonio, era muy prolija y disimulada en la práctica de la infidelidad. Esto sumado a que Bombito no se destaca por su capacidad de análisis de su entorno, le otorgaba a ella el marco perfecto para que mantuviera un delicado equilibrio entre el matrimonio y la aventura con el Ricky.</span></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="text-align: justify;">Algunos pocos allegados no muy cercanos a Bombito lo sabían, pero el asunto no trascendía. </span><br />
<span style="text-align: justify;">Hasta que se enteró César Bateya, un íntimo amigo de Bombito. Bateya no podía decírselo así nomás, sin anestesia, conocía desde hace mucho tiempo a Bombito y su esposa y no quería colgarse el cartel de iniciador de un divorcio. Mas, como no podía callar, optó por el popular y siempre efectivo mensaje anónimo. </span><span style="text-align: justify;">Le hizo llegar un papelito dentro de un sobre que decía "Bombito, vigilá un poco mas de cerca a tu jermu. Capaz que te caga. Te lo digo de onda."</span></div>
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<span style="text-align: justify;">Bombito acusó el golpe. Reconoció en el texto la forma de expresarse del César Bateya, mas no le comentó nada a nadie. Estuvo meditabundo y casi sin hablar varios días hasta que pareció digerir el mensaje y reaccionar.</span></div>
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Un día le dijo a su esposa que tenía que trabajar horas extras, que iba a volver tarde; mentira.</div>
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<span style="text-align: justify;">Se quedó espiándola, la vio subir al automóvil verde metalizado del Ricky. Los siguió. Entraron en un albergue transitorio. Se quedó parado en la vereda frente al hotelucho. Todavía no sabía que les iba a decir cuando salieran. Con el corazón estrujado, esperando ahí paradito, frente a la salida del hotel, levantó la vista y vió una agencia de lotería. Para hacer tiempo se cruzó a jugar un Quini 6. El local estaba lleno y para c</span><span style="text-align: justify;">uando salió de la agencia, el auto verde metalizado estaba saliendo. Suspiró. Se guardó el billete del Quini 6 en el bolsillo de la camisa y se tomó un colectivo a su casa.</span></div>
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<span style="text-align: justify;">Al otro día se enteró de que fué el único ganador del sorteo: a sus bolsillos la friolera de 34 millones de pesos.</span></div>
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<span style="text-align: justify;">¿Y que creen que hizo? ¿Venganza contra ella y el Ricky? ¿Contrató sicarios para asesinarlos? ¿La humilló con solicitadas en los diarios, demostrándole lo que se perdió por haberle sido infiel? ¿Se gastó los millones en fiestas con costosas prostitutas?</span></div>
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Nada de eso.</div>
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Su razonamiento fue: si ella no me hubiera sido infiel, yo no la habría perseguido. Si no la hubiera perseguido, no habría visto esa agencia de loterías. Si no hubiese visto esa agencia, no habría cruzado a jugar la boleta ganadora. </div>
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Por lo tanto, gracias a que mi mujer me hizo cornudo ahora soy millonario.</div>
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Así que jamás le guardó rencor, al contrario, siempre fue un agradecido a su mujer por haberle sido infiel. Y también al Ricky, que además, como es contador, lo asesoró sobre como armar su cartera de inversión y le hizo rendir muy bien la platita. </div>
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Y vivieron todos felices para siempre.</div>
Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5196857378718235872.post-46703433324556228322014-03-08T15:40:00.001-08:002014-03-08T15:40:59.218-08:00NadaTe quería decir que el otro día, cuando íbamos caminando por la vereda de la calle Francia, por la cuadra esa que está llena de fresnos que dan una sombra muy fresca en verano y que creo que son de la misma variedad que los que tiene mi tia Ester en el patio de su casa donde la semana pasada los albañiles le terminaron el quincho en el fondo y le quedó buenísimo, te digo, un dia de éstos tendríamos que ir a comer un asado aunque ahora, con el gasto que tuvo con los materiales vamos a tener que llevar la carne nosotros, sino, ni miras que la vieja amarreta tire unas costillas a la parrilla, y menos ahora que el concubino que era el que hacía los asados se le fue de la casa. No se si ella lo tenía medio podrido y se le mandó a mudar o que cosa... porque también dicen que él le metía los cuernos ¿sabés con quien? con la gorda Cabral que nos daba matemática en sexto grado de la primaria. Yo hubiera puesto las manos en el fuego que la gorda nunca iba a pegar un novio, que su vida eran las matemáticas y los problemas de ingenio pedorros que nos hacía resolver: ¿te acordás que el único que los resolvía era el Carlitos Fernández?, que en realidad no los entendía, sino que tenía el cuaderno del hermano mayor que los había resuelto el año anterior, y Carlitos los copiaba de allí. El hermano si que era inteligente: entró en el Instituto Balseiro de Bariloche y todo, pero después se tuvo que volver porque rindió dos veces mal Termodinámica y creo que eso no lo permiten y te mandan de vuelta a tu casa. Eso lo frustró y cuando se volvió no quiso estudiar mas nada y terminó dando clases particulares de física y química en una academia que abrió en la calle Francia, por la cuadra esa que está llena de fresnos que dan una sombra muy fresca en verano.Señor Potocahttp://www.blogger.com/profile/12676760193301238357noreply@blogger.com6