Instantes eran los de antes

Canal de deportes. Previa a la transmisión de un partido de fútbol.
Grandes titulares en la pantalla "EN INSTANTES RIVER - BOCA".
El periodista deportivo llenaba el espacio temporal de palabras vacías y conceptos huecos; reiteraciones. El motivo era evidente: faltaban mas de dos horas para que se iniciara el encuentro.

Canal de noticias. Imágenes de un choque en alguna autopista.
Grandes titulares en la pantalla "TRAGICO ACCIDENTE. OCURRIO HACE INSTANTES".
En la pantalla veo que es de noche. Lo pasan al mediodía.

Que largos son los instantes de la televisión argentina.
Tal vez debieran ser mas específicos y decir: "DENTRO DE 7500 INSTANTES COMIENZA EL SUPERCLÁSICO" o "ESTO OCURRIO HACE 12850 INSTANTES".
Para que no nos confundamos. Para tener un orden de magnitud. Para no sentirnos tan insultados.

Un instante, lo recuerdo como aquel en que el profesor se daba vuelta o miraba para otro lado y me permitía fisgonear en mi machete durante un examen.
O cuando no se como, me distraje y me sacaron la billetera del bolsillo de la campera.
También está el instante romántico, ese breve y casi imperceptible cruce de miradas cómplice entre quienes tienen algo que decirse pero aún no encontraron el momento.

Imaginen ahora que necesitásemos dos horas para pispear un machete; o que el ratero demorase cinco horas en sacarme la billetera del bolsillo (bueno para mi, malo para el ratero). Peor: que fuera necesario mirarnos diez horas a los ojos con alguien para darnos cuenta de que estamos enamorados.

Los instantes de la televisión argentina son una porquería; horribles. Me quedo con los mios, con los de antes.

Esto es todo queridos lectores, en instantes, una nueva entrada en este blog.

Fotocopia del DNI

¿Alguna vez pensaron en cuantas veces hicieron fotocopias de sus DNI?
El DNI debe ser el papel que mas veces fotocopiamos en nuestras vidas.
Casi no hay trámite donde no nos pidan la fotocopia del DNI.
Pero... ¿porqué?
¿Usos y costumbres?
¿Derecho adquirido?
¿Mandato constitucional?
¿Cábala?
Tantas veces he visto como simplemente la abrochan a otro papel y la meten en una caja o carpetita donde seguramente nunca volverá a salir.
Municipios, sedes gubernamentales, clubes, bibliotecas, escuelas, universidades, inmobiliarias, escribanías, clínicas, sanatorios, videoclubes, compañías financieras - y tantos otros sitios mas que podría añadir a la lista - acumulan fotocopias de nuestro DNI sin ningún fin predeterminado.
Y allí yacen olvidados, esperando ser el banquete de hambrientas ratas o cucarachas.
Si alguien tiene un relato de como se le simplificó un evento en su vida gracias a que había una fotocopia de su DNI archivada en algún lado, que la cuente, que se la publicamos y damos por cerrado el tema.
No lo entiendo, en fin, pero como "no se puede vivir eternamente contra la corriente", y "si no puedes vencer a tu enemigo únete a él" es que he decidido que a partir de hoy:

1. Mis amigos o quienes quieran acreditar tal condición deberán entregarme una fotocopia de su DNI contra la que entregaré un certificado que acredite el vínculo afectivo.
2. Los amigos de mis hijos que quieran venir a jugar a casa con mis niños, deberán traer fotocopia de su DNI y del de ambos padres o tutores.
3. Los vecinos, compañeros de trabajo o familiares que me soliciten algo prestado, sea una lapicera, sea la cortadora de césped o una llave francesa, recibirán el objeto en préstamo contra presentación de fotocopia de su DNI.
4. Mi esposa, cada vez antes de que tengamos relaciones íntimas, me deberá presentar una fotocopia de su DNI, así podré yo acreditar que es con ella con la que hago el amor y no le estoy poniendo los cuernos.

Atte,
Sr. Potoca.

Aprenda a Hacerse Odiar por un Entrerriano

Paso 1: acepte la invitación del entrerriano a tomar mate.

Paso 2: cuando el entrerriano esté haciendo los preparativos, comente que va a tomar muy pocos mates, porque no le hace bien al estómago.
Aquí, el entrerriano sonreirá casi sin entender, ya que tomar muy poco mate es un concepto casi incomprensible para él, pero ya habrá logrado sembrar la semilla del desprecio en su corazón.

Paso 3: mientras el entrerriano continúa con la ceremonia de preparación de la yerba, comente al pasar, que quienes realmente son buenos cebadores de mate son los uruguayos.

Paso 4: cada vez que sea su turno en la ronda, limpie la punta de la bombilla con una servilleta o pañuelo descartable, antes y después de tomar el mate.

Paso 5: devuelva el mate a cualquier otra persona, menos al que está cebando.

Paso 6: elogie el sabor del mate, felicite al cebador, y trascartón pregunte si le pusieron cachamay o algún otro yuyito serrano para lograr que quede tan rico.
En este punto, el entrerriano ya lo odia a usted lo suficiente como para no invitarlo nunca jamás a tomar mate, sin embargo, puede ir un poco  mas allá si lo desea:

Paso 7: en un descuido, quítele el termo y el mate al cebador, y ofrézcase a cebar usted.

Paso 8: saque de su cartera, bolso o bolsillo, un pote de chuker o algún edulcorante líquido similar y échele un chorro generoso al mate.

Paso 9: tome la bombilla y revuelva la yerba, dejando toda la yerba bien revuelta dentro del mate.

Paso 10: vierta el agua a la yerba en forma circular, cuidando de mojar toooooda la superficie, de modo que la yerba se lave en muy pocas cebadas.

En esta etapa se abren dos caminos posibles, a saber,
a) el entrerriano siente una fuerte puntada en el centro del pecho, pierde el habla, se le nubla la visión y no puede respirar. Solicite urgentemente una ambulancia.
b) el entrerriano propina a usted una feroz golpiza de duración prolongada. Ruegue que alguien llame a la ambulancia... para atenderlo a usted.

10 GRANDES MENTIRAS 10 ACERCA DE LA TELEVISION

1.       “YO LO UNICO QUE MIRO ES EL DISCOVERY CHANNEL”.

(Mejor que nadie te pida que cuentes algún documental porque vas a hacer agua por todos lados).

2.       “EN CASA, A LA HORA DE LA CENA, EL TELEVISOR SE APAGA”.

(Si... cuando se corta la luz).

3.       “¿COMPRARME UN PANTALLA PLANA DE 39 PULGADAS?... NO ME INTERESA. ¿PARA QUE QUIERO SEMEJANTE ARMATOSTE EN MI CASA?”.

(Mientras, ya pediste un anticipo de sueldo en el laburo y tu cuñado te va a prestar el resto de la guita).

4.       “NUNCA PRENDÍ LA TELE PARA VER EL PROGRAMA DEL GRAN HERMANO”.

(Claro... si lo seguías por internet).

5.       “ESTOY CANSADA DE VER SIEMPRE LAS MISMAS CARAS EN LA TELE”.

(Sin embargo a una de tus hijas le pusiste Mirtha y a la otra Susana).

6.       “A LOS NOTICIEROS NO LES DOY MAS BOLA. NO SE LES PUEDE CREER NADA”.

(Pero te leés todos los diarios que son del mismo grupo multimedia).

7.       “YO NUNCA MIRÉ UNA SOLA TELENOVELA”

(Miraste tres o cuatro, por lo menos).

8.       “LOS REALITY SHOW NO ME INTERESAN. ESTAN TODOS ARMADOS” .

(¿Y para que te compraste la colección completa de Operación Triunfo?)

9.       “NO ENTIENDO COMO TODAVIA HAY GENTE QUE SE ENGANCHA CON ESOS PRODUCTOS DE *LLAME YA* *LLAME YA* ”

(Es que no deben ser tan vivos como vos, que te apiolaste a la quinta vez que te metieron el perro).

10.   “EN MI CASA SE MIRA LO QUE YO QUIERO”

(O sea: los Padrinos Mágicos, Piñón Fijo, Manny a la Obra y Ben 10).

COPYPASTE: Modelo Teórico de Autodestrucción Involuntaria

Básicamente, el ser humano tiene dos caminos para resolver sus problemas y asegurar su subsistencia:

1. Aplica una solución creativa, original o innovadora, que le permite sortear el problema y seguir adelante.
2. Implementa una fórmula ya probada y conocida que se sabe con certeza le resolverá la situación.

A la opción 1. la llamaremos INNOVACIÓN y a los que la practican, INNOVADORES
A la opción 2. la llamaremos EMULACIÓN y a los que la practican, EMULADORES.

En mayor o menor medida y según nuestras habilidades en cada materia, vamos aplicando tanto la INNOVACIÓN como la EMULACIÓN para asegurar la continuidad de nuestras vidas.
El siguiente gráfico ilustra la rueda de resolución de problemas.

Es un balance que en perfecto equilibrio se sostiene con la aplicación de puntos arriba mencionados, se alimenta con la INNOVACIÓN, se sostiene con la EMULACIÓN y agregamos además el concepto natural de PURGA o DESECHO para aquellas fórmulas ya obsoletas o ineficientes que nadie aplica.

Con el avance de la tecnología llegaron los poderosos buscadores de internet, que sumados a las conocidas funciones copy (copiar) y paste (pegar) que hasta el mas precario de los softwares poseen, hacen que la EMULACIÓN sea extraordinariamente fácil.
Cambiemos entonces los términos copiar y aplicar por los modernos copy y paste y llamemos COPYPASTE a la acción de buscar, copiar y aplicar muy rápidamente soluciones efectivas ya probadas.

¿Que pasará cuando los INNOVADORES empiecen a hacer COPYPASTE?

La tentación será inevitable, será tan fácil copiar y pegar, sumado a una demanda de soluciones rápidas cada vez mas apremiante, que tarde o temprano todos los INNOVADORES terminarán siendo EMULADORES.
En una primera etapa, cuando quede un grupo muy reducido de INNOVADORES, estos serán los amos y señores que manejarán a su antojo la situación, pero cuando caigan subyugados ante el poder tácito del COPYPASTE, pronto tendremos un esquema desequilibrado, como el que se muestra a continuación.

Todo sistema que no tiene ingreso ni generación pero mantiene la PURGA, se sabe es termodinámicamente inestable y tiende a desaparecer.

Aplique ahora este modelo a cualquier sistema social de supervivencia que usted conozca; sea ahora magnánimo y extrapólelo a la humanidad toda: entenderá así por donde se avecina el fin de la raza humana...