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25 de junio de 2016

Cape & Rait - Pioneros del Farwest

De las series televisivas de vaqueros, o del género western, como las quieran llamar, mi favorita ha sido siempre la menospreciada Cape & Rait.
El título de la misma obedece simplemente al apellido de los personajes principales de esta ficción.
Los más memoriosos apuntarán que, en la versión para latinoamérica, el título de la serie se tradujo a "Cape y Rait - Pioneros del Farwest"; lo cual es cierto y sirva de ayuda a los mas despistados.
Pero vamos al grano.
Cape & Rait narraba las aventuras de dos vaqueros sin ocupación fija, que iban haciendo cualquier trabajo ocasional que se les presentaba mientras se metían en problemas. Los echaban de todas partes y así iban recorriendo distintos estados del sur y del suroeoeste norteamericano.
Eran, en definitiva, dos changarines del farwest con onda.
En aquellos años eran dos tipos pintones, facheros y cancheros, hoy serían cool y recopados.

Hasta aquí nada nuevo ni original, pero la sutileza de esta serie es que introdujo por primera vez, muy disimuladamente, un personaje travesti.
Había que ser muy observador, pues la sutileza era absoluta. Pero mirando y volviendo a mirar varios de los capítulos de la serie, no me queda duda de que el personaje secundario Daisy Dakota, la bella regente del Saloon del Álamo, quien coqueteaba alternadamente con Cape y Rait, era un travesti.

Voy a mencionar una que, a mi jucio, no da lugar a dudas:
Temporada 1 -  Capítulo 12 - Oro para Philamento: luego de cobrar una recompensa, Cape y Rait van beber y bailar con las chicas del Saloon del Álamo. Allí se acerca Daisy Dakota a la mesa de los vaqueros, mira fijamente a los ojos a Cape y le dice: -tengo una propuesta que no podrás rechazar-. Fin de la escena. En la escena siguiente, Rait se está calzando las botas en su habitación e irrumpe Cape, abrochándose su cinturón. Rait le pregunta como le ha ido y Cape responde: -nunca pensé que un duelo de pistolas podía dejar a ambos contrincantes satisfechos. Aquí está tu parte del oro, vámonos de aquí-.
Es obvio que Cape había tenido sexo con el travesti, le había gustado pero sentía vergüenza y quería salir rápidamente de allí.
También es de observar que en al menos siete escenas de otros capítulos de la serie, cuando se hace un paneo del tocador de Daisy Dakota, se ve entre sus accesorios femeninos una navaja de barbero, clara referencia a que era un hombre que debía rasurarse todas las mañanas.

Otra particularidad de la serie es que finalizó con la muerte de ambos personajes en el último capítulo. Una alevosía innecesaria para mi gusto personal, pero estaba claro que la productora había decidido dejar sin posibilidad alguna la continuidad de la serie.
No he mencionado los nombres de pila de los personajes Cape & Rait, eran Lands y Port.
Y, un dato curioso, en el último capítulo, el día de su entierro, a Lands Cape lo enterraron horizontalmente, y a Port Rait lo sepultaron verticalmente.



6 de septiembre de 2015

Maní y Butifarra

A finales de los años 70, cuando la censura en la Argentina era implacable y poderosa, afloraron cientos de películas, llamémoslas "picarescas", donde disimuladas bromas e insinuaciones con doble intención, estaban a la orden del día.
Sin decirlo explícitamente, los guionistas debían aludir al coito, a las relaciones extra-matrimoniales, a la homosexualidad, y a cuanto tema estuviera vedado, de manera sutil; dar a entender, pero que no se note demasiado, esa era la consigna para sobrevivir.
En este contexto y de ese manojo de películas "picarescas", hoy quiero rescatar del olvido a "Maní y Butifarra".
Maní y Butifarra eran un par de amigos cuyo único objetivo era salir de copas para conocer chichas y llevárselas a la cama. Sus apodos, como nuestros más avispados lectores habrán notado, aludían al respectivo tamaño de sus miembros, y el hilo conductor de estas desventuras era la problemática que le acarreaba a cada uno de ellos, el ser rechazado invariablemente por las señoritas, ya sea por chico, o por grande.
En la primer película del dúo, Orlando Burlando interpretaba a Maní, mientras que Butifarra fue caracterizado por Guido Stacciuzza.
A pesar de estar plagada de gags, su éxito fue relativamente pobre, tal vez por el hecho de haber sido estrenada en cercanías del inicio del mundial de fútbol de 1978, donde el interés de los hombres, mayores consumidores de este tipo de películas, estaba mas volcado a la puntería de Kempes y Bertoni que a la de Burlando y Stacciuzza.
La riqueza de la trama no estuvo en la película, sino en la vida real, donde Burlando cargó durante varios meses la mochila de pene manicero. Es por ello que para la segunda película exigió que cambiaran los roles, resignando incluso dinero en pos de recuperar su buen nombre y tamaño.
La segunda película, titulada "Butifarra y Maní son mundiales" (Argentina ya había ganado la copa del 78) fue un fracaso rotundo. Quienes habían visto la primer parte no entendían nada, los personajes estaban cambiados y encima, los gags eran casi los mismos. Quienes no habían visto la primer parte, se aburrieron tanto como los que solo vieron la primera.
Para la tercera y última, los productores decidieron que Maní debía desaparecer. La llamaron "Los mellizos Butifarra", gran error, pues Burlando y Stacciuzza ni siquiera con maquillaje eran parecidos- Pusieron en el elenco a las fugazmente famosas vedettes cordobesas, Chichí & Bombón -que si eran mellizas de verdad- como las chicas a conquistar por el dúo protagonista. El guión fue asignado al prestigioso poeta Benito Eureka, quien escribió todo el libreto en rimas dodecasílabas.
Los diálogos forzados y esotéricos no fueron fácilmente digeribles por el público en general, y si recaudaron algo de dinero fue por la presencia de las bonitas vedettes que mostraron las tetas al aire en un par de escenas, lo que no era poco en la época de la censura.
Stacciuzza se compró un Torino Grand Routier con lo poco que ganó con estos papeles y se la puso contra un árbol en una ruta cordobesa cerca de Chilibroste, No se murió enseguida, pero quedó tonto.
Burlando no consiguió mas papeles, se retiró del mundo de la actuación y lo último que se supo de él, vaya paradoja, es que trabajaba en una fábrica de maní con chocolate.

27 de julio de 2013

El Perfume Afrodisíaco

Mucho se ha escrito, investigado y desarrollado alrededor de los perfumes que, de solo olerse, despiertan en las personas del otro sexo un deseo y una pasión irrefrenables. Que extractos naturales de plantas exóticas, que a base de feromonas... que se yo... a la hora de la verdad, sólo conozco un caso real: el de Jacques Bombouiller.
Jacques, hermano menor de la señora de Bombouiller, había dado con una mezcla infalible. La fórmula llegó a mis oídos unos meses antes de su muerte, cuando en sus raptos de delirio revelaba todos sus secretos: cuentas bancarias en el extranjero, hijos no reconocidos, y la famosa fórmula del perfume al que nunca ninguna mujer se pudo resistir.
Una medida de perfume Old Spice, una medida de perfume Patchouli y una cucharada sopera de aceite de oliva extra virgen de primera prensada. Mezclarlos bien, agitar la emulsión, frotarla detrás de las orejas, en las sienes... y listo.
Bastaba una breve conversación con la dama elegida, un par de inhalaciones de tan irresistible elixir, y raudamente, sin mediar demasiado, se subían a la Ferrari Berlinetta de Jacques y se dirigían al albergue transitorio mas cercano.

2 de enero de 2013

Tyler y Los Pagafantas

Inolvidable banda de rock & pop si las hubo, ha sido Tyler y Los Pagafantas.
Que lástima que duraron tan poco.
Su primer álbum, de hecho, no fue gran cosa, pero su tema "Tu Marido es mi Marido", con su recordado y pegadizo estribillo "Tu marido / es mi marido / ven a mi casa / a flirtear conmigo" fue un suceso radial, además de sonar en todos los boliches de la costa atlántica... ¿quien no recuerda ese verano?.
Eso fue suficiente para que firmaran contrato con una discográfica multinacional. Para el verano siguiente habían lanzado su segundo Long Play: "Marioneta de Chucrut". Su obra cumbre.
Recordados temas como "Huevo Duro, Culo Blando", "Tengo Cartón y Trinchetas" y "La Uña del Gerente de Sucursal", combinaron de manera magistral delicados acordes con una poesía descarada e inteligente sólo apta para paladares negros.
Muchos de nosotros nos pusimos de novios bailando la balada de amor "Gastón y Salmonella".
Como cierre del álbum, legaron para la posteridad un cover del viejo tema de Nelson Guendulain, "Revólver a Cebitas", una dulzona versión pop que nadie ha podido igualar a la fecha.
Algo descarriados, subidos a la cresta de la ola del éxito, fue que compusieron su tercer disco: "Cáscara Sagrada". Fueron demasiado lejos cuando escribieron esa canción acerca de una monja que quedaba embarazada de un rabino y luego vendían el bebé a los umbanda. Allí se desplomó su popularidad.
No conformes con eso, se empeñaron en musicalizar unos versículos del Corán.
No debieron haberlo hecho.
No volvieron a lanzar otro disco, es mas, ni siquiera supimos nada más de la banda.

10 de noviembre de 2012

Probable Diálogo entre Noé y su Esposa

Este diálogo ocurrió en el arca.
La esposa de Noé le había preparado una exquisita cazuela.

Noé: - Mi amor, que delicioso estofado.
Esposa: - Gracias mi cielo, es lo menos que mereces (esto lo debe haber dicho con sorna, porque el cielo, en pleno diluvio, no era de lo mas lindo que había).
Noé: -¿Y que carne era?
Esposa: - Ave.
Noé: - Ya se, mi amor... pero que ave... ¿pollo?
Esposa: - No, pollo no. Era otro mas chiquito...
Noé: - ¿Codorniz?
Esposa: - No, eso tampoco.
Noé: - ¿Perdices quizás?
Esposa: - No... unos mas coloridos...
Noé: - ¿Serían faisanes?
Esposa: - Que más da, querido... total que de esos, eran los dos últimos que quedaban.

30 de julio de 2012

Fiduciario y Fideicomiso

Mi contador se había comprado dos perros de raza dóberman para tener mejor vigilados los terrenos al fondo de su casa.
Los había bautizado Fiduciario y Fideicomiso; al cuete.
Esos nombres tan largos eran poco prácticos para llamarlos. Al final, les decíamos Fidu y Fide, lo cual tampoco tenía mucho sentido, porque a los perros les sonaba igual, y a la voz de Fidu, o Fide, acudían ambos al llamado indistintamente.
Yo le decía que probara entonando los nombres de manera diferente: Fideeee, estirando la 'e' en Fa sostenido, y Fiduuuu, estirando la 'u' en La de la octava anterior. Mi contador era un queso cantando y le salía todo en Re, o a lo sumo en Re sostenido, así que nada, nabo total.
Creo que, en rigor de la verdad, nunca nadie supo quien era Fiduciario y quien era Fideicomiso.
Al final los terminó matando cuando cumplieron ocho años porque perdieron el olfato y atacaban a cualquiera. A Fideicomiso lo enterró al frente de la casa, y al fondo Fiduciario.
Una curiosidad que viene al caso: ¿sabían que todos los dóberman, de nacimiento ladran en Do y que si les cortan las orejas puntiagudas ladran en Do sostenido? De esta manera, si ladran en la oscuridad se puede saber, por el registro del ladrido, si tienen las orejas puntiagudas o no.

1 de junio de 2012

Probable Diálogo entre Adán y Eva

Adán y Eva tirados en el césped del paraíso terrenal, boca arriba, mirando el cielo, en silencio... hasta que...


(Eva): -Adán.
(Adán): ¿Mmmmm?
(Eva): ¿En qué estás pensando?
(Adán): En nada...
(Eva): ¿Cómo en nada? En algo tenés que estar pensando...
(Adán): Estoy mirando esas cosas blancas que surcan el cielo, no les he puesto un nombre todavía.
(Eva): ¿Querés que le pongamos un nombre juntos?
(Adán): Yo había pensado en llamarlas "cachanfonchongas".
(Eva): Es muy largo, Adán, mejor las llamaremos "nubes".
(Adán): ¿Nubes?
(Eva): Si... ¿no es sensual? Nu-bes... nu-bes...
(Adán): ¿Que es sensual?
(Eva): Mi cuerpo, por ejemplo... ¿no ves que estoy desnuda?
(Adán): Ufa, no entiendo nada... ¿porqué me tocás? ¿Que comiste hoy?
(Eva): Manzana... ¿querés probar?
(Adán): No... salí... no me toques más.
(Eva): ¿Que te pasa? ¿Porqué no te gusto? ¿Acaso hay otra en tu vida?
(Adán): ¿Otra? ¿Que quiere decir "otra"? Cada vez te entiendo menos.
(Eva): Otra es una distinta a mi, que te parezca atractiva... linda... agradable...
(Adán): Ahhh... que se yo... la gorila es una morocha interesante... mas o menos ¿no?
(Eva): ¿La gorila? ¿La gorila te gusta mas que yo?
(Adán): No, yo no dije eso, cachanfonchonga mia...
(Eva): Sos una basura, sos un hijo de puta.
(Dios, interrumpiendo enojado): Momentito, momentito, Eva... no te metas con el Espíritu Santo que de última, él también es tu madre.

21 de marzo de 2012

Aparición

El otro día se me apareció la Virgen y me dijo que siga haciendo blogs tan buenos como hasta ahora.

10 de noviembre de 2011

10 GRANDES MENTIRAS 10 ACERCA DE LA TELEVISION

1.       “YO LO UNICO QUE MIRO ES EL DISCOVERY CHANNEL”.
(Mejor que nadie te pida que cuentes algún documental porque vas a hacer agua por todos lados).

2.       “EN CASA, A LA HORA DE LA CENA, EL TELEVISOR SE APAGA”.
(Si... cuando se corta la luz).

3.       “¿COMPRARME UN PANTALLA PLANA DE 39 PULGADAS?... NO ME INTERESA. ¿PARA QUE QUIERO SEMEJANTE ARMATOSTE EN MI CASA?”.
(Mientras, ya pediste un anticipo de sueldo en el laburo y tu cuñado te va a prestar el resto de la guita).

4.       “NUNCA PRENDÍ LA TELE PARA VER EL PROGRAMA DEL GRAN HERMANO”.
(Claro... si lo seguías por internet).

5.       “ESTOY CANSADA DE VER SIEMPRE LAS MISMAS CARAS EN LA TELE”.
(Sin embargo a una de tus hijas le pusiste Mirtha y a la otra Susana).

6.       “A LOS NOTICIEROS NO LES DOY MAS BOLA. NO SE LES PUEDE CREER NADA”.
(Pero te leés todos los diarios que son del mismo grupo multimedia).

7.       “YO NUNCA MIRÉ UNA SOLA TELENOVELA”
(Miraste tres o cuatro, por lo menos).

8.       “LOS REALITY SHOW NO ME INTERESAN. ESTAN TODOS ARMADOS” .
(¿Y para que te compraste la colección completa de Operación Triunfo?)

9.       “NO ENTIENDO COMO TODAVIA HAY GENTE QUE SE ENGANCHA CON ESOS PRODUCTOS DE *LLAME YA* *LLAME YA* ”
(Es que no deben ser tan vivos como vos, que te apiolaste a la quinta vez que te metieron el perro).

10.   “EN MI CASA SE MIRA LO QUE YO QUIERO”
(O sea: los Padrinos Mágicos, Piñón Fijo, Manny a la Obra y Ben 10).