Fotocopia del DNI

¿Alguna vez pensaron en cuantas veces hicieron fotocopias de sus DNI?
El DNI debe ser el papel que mas veces fotocopiamos en nuestras vidas.
Casi no hay trámite donde no nos pidan la fotocopia del DNI.
Pero... ¿porqué?
¿Usos y costumbres?
¿Derecho adquirido?
¿Mandato constitucional?
¿Cábala?
Tantas veces he visto como simplemente la abrochan a otro papel y la meten en una caja o carpetita donde seguramente nunca volverá a salir.
Municipios, sedes gubernamentales, clubes, bibliotecas, escuelas, universidades, inmobiliarias, escribanías, clínicas, sanatorios, videoclubes, compañías financieras - y tantos otros sitios mas que podría añadir a la lista - acumulan fotocopias de nuestro DNI sin ningún fin predeterminado.
Y allí yacen olvidados, esperando ser el banquete de hambrientas ratas o cucarachas.
Si alguien tiene un relato de como se le simplificó un evento en su vida gracias a que había una fotocopia de su DNI archivada en algún lado, que la cuente, que se la publicamos y damos por cerrado el tema.
No lo entiendo, en fin, pero como "no se puede vivir eternamente contra la corriente", y "si no puedes vencer a tu enemigo únete a él" es que he decidido que a partir de hoy:

1. Mis amigos o quienes quieran acreditar tal condición deberán entregarme una fotocopia de su DNI contra la que entregaré un certificado que acredite el vínculo afectivo.
2. Los amigos de mis hijos que quieran venir a jugar a casa con mis niños, deberán traer fotocopia de su DNI y del de ambos padres o tutores.
3. Los vecinos, compañeros de trabajo o familiares que me soliciten algo prestado, sea una lapicera, sea la cortadora de césped o una llave francesa, recibirán el objeto en préstamo contra presentación de fotocopia de su DNI.
4. Mi esposa, cada vez antes de que tengamos relaciones íntimas, me deberá presentar una fotocopia de su DNI, así podré yo acreditar que es con ella con la que hago el amor y no le estoy poniendo los cuernos.

Atte,
Sr. Potoca.

Probable Diálogo entre Adán y Eva

Adán y Eva tirados en el césped del paraíso terrenal, boca arriba, mirando el cielo, en silencio... hasta que...


(Eva): -Adán.
(Adán): ¿Mmmmm?
(Eva): ¿En qué estás pensando?
(Adán): En nada...
(Eva): ¿Cómo en nada? En algo tenés que estar pensando...
(Adán): Estoy mirando esas cosas blancas que surcan el cielo, no les he puesto un nombre todavía.
(Eva): ¿Querés que le pongamos un nombre juntos?
(Adán): Yo había pensado en llamarlas "cachanfonchongas".
(Eva): Es muy largo, Adán, mejor las llamaremos "nubes".
(Adán): ¿Nubes?
(Eva): Si... ¿no es sensual? Nu-bes... nu-bes...
(Adán): ¿Que es sensual?
(Eva): Mi cuerpo, por ejemplo... ¿no ves que estoy desnuda?
(Adán): Ufa, no entiendo nada... ¿porqué me tocás? ¿Que comiste hoy?
(Eva): Manzana... ¿querés probar?
(Adán): No... salí... no me toques más.
(Eva): ¿Que te pasa? ¿Porqué no te gusto? ¿Acaso hay otra en tu vida?
(Adán): ¿Otra? ¿Que quiere decir "otra"? Cada vez te entiendo menos.
(Eva): Otra es una distinta a mi, que te parezca atractiva... linda... agradable...
(Adán): Ahhh... que se yo... la gorila es una morocha interesante... mas o menos ¿no?
(Eva): ¿La gorila? ¿La gorila te gusta mas que yo?
(Adán): No, yo no dije eso, cachanfonchonga mia...
(Eva): Sos una basura, sos un hijo de puta.
(Dios, interrumpiendo enojado): Momentito, momentito, Eva... no te metas con el Espíritu Santo que de última, él también es tu madre.

Aprenda a Hacerse Odiar por un Entrerriano

Paso 1: acepte la invitación del entrerriano a tomar mate.

Paso 2: cuando el entrerriano esté haciendo los preparativos, comente que va a tomar muy pocos mates, porque no le hace bien al estómago.
Aquí, el entrerriano sonreirá casi sin entender, ya que tomar muy poco mate es un concepto casi incomprensible para él, pero ya habrá logrado sembrar la semilla del desprecio en su corazón.

Paso 3: mientras el entrerriano continúa con la ceremonia de preparación de la yerba, comente al pasar, que quienes realmente son buenos cebadores de mate son los uruguayos.

Paso 4: cada vez que sea su turno en la ronda, limpie la punta de la bombilla con una servilleta o pañuelo descartable, antes y después de tomar el mate.

Paso 5: devuelva el mate a cualquier otra persona, menos al que está cebando.

Paso 6: elogie el sabor del mate, felicite al cebador, y trascartón pregunte si le pusieron cachamay o algún otro yuyito serrano para lograr que quede tan rico.
En este punto, el entrerriano ya lo odia a usted lo suficiente como para no invitarlo nunca jamás a tomar mate, sin embargo, puede ir un poco  mas allá si lo desea:

Paso 7: en un descuido, quítele el termo y el mate al cebador, y ofrézcase a cebar usted.

Paso 8: saque de su cartera, bolso o bolsillo, un pote de chuker o algún edulcorante líquido similar y échele un chorro generoso al mate.

Paso 9: tome la bombilla y revuelva la yerba, dejando toda la yerba bien revuelta dentro del mate.

Paso 10: vierta el agua a la yerba en forma circular, cuidando de mojar toooooda la superficie, de modo que la yerba se lave en muy pocas cebadas.

En esta etapa se abren dos caminos posibles, a saber,
a) el entrerriano siente una fuerte puntada en el centro del pecho, pierde el habla, se le nubla la visión y no puede respirar. Solicite urgentemente una ambulancia.
b) el entrerriano propina a usted una feroz golpiza de duración prolongada. Ruegue que alguien llame a la ambulancia... para atenderlo a usted.

Salchichón Mágico

Estaba jugando al dominó con mi hija de 4 años.
Me ganó la partida.
La halagué: -te felicito por estar tan atenta y tan concentrada-.
Me miró fijo, contenta, y mientras se tocaba la sien repetidas veces con el dedo índice de la mano derecha, me dijo:
-Es que acá adentro, papi, ¿ves?, tengo un salchichón mágico, que me sirve para saber cual es la ficha que tengo que poner para ganar-.
Me quedé boquiabierto.
Interesante concepto infantil de como funciona el pensamiento humano.
Me deshice las neuronas pensando como diablos se le ocurrió algo así; no lo sé.
Seguramente su salchichón mágico es mas poderoso que el mío.

Aparición

El otro día se me apareció la Virgen y me dijo que siga haciendo blogs tan buenos como hasta ahora.