Mi Primer Trabajo fue en una Multinacional

Nota: para facilitar la lectura de este texto se usarán siglas para reemplazar expresiones muy largas que se reiteran. Por ejemplo: Plan de Incorporación de Jóvenes Profesionales se reemplazará con la sigla formada por sus iniciales, P.I.J.P.

Mi amigo Oreste y yo nos recibimos juntos de ingenieros, allá por el 2004, y tuvimos la suerte de entrar a trabajar en la misma empresa multinacional que estaba implementando un P.I.J.P. para renovar su plantilla en las áreas de ingeniería y producción.
Luego de los primeros exámenes y formalismos de rigor, nos informaron que cada uno se iba a especializar en un departamento diferente. A mi me mandaron al Comité de Unificación de Lineamientos Operativos (C.U.L.O.) y a Oreste le tocó ir al equipo de Optimización y Reingeniería de Técnicas Operativas (O.R.T.O.).
Así fué que de entrada nomás, yo arranqué para el C.U.L.O. y mi amigo para el O.R.T.O.

Al principio no me molestaba trabajar para el C.U.L.O., pero Oreste no se sentía bien trabajando para el O.R.T.O. Había un poco de desorganización; pero en estas multinacionales nada está librado al azar, y la alta dirección enseguida se dio cuenta de que había que implementar un Plan Organizado y Racional para Obtención de Nuevas Ganancias Operativas (P.O.R.O.N.G.O.).
Todas las mañanas el P.O.R.O.N.G.O. llegaba puntualmente al C.U.L.O. y al O.R.T.O. con el fin de que trabajaran mas eficientemente.

Pero la gente que daba forma al P.O.R.O.N.G.O. también se desorganizó, y el C.U.L.O. comenzó a recibir mas de un P.O.R.O.N.G.O. diario. Se hacía duro trabajar así.
De lo mismo se quejaban desde el O.R.T.O. de la compañía. Llegó un punto en que al O.R.T.O. le daba lo mismo cualquier P.O.R.O.N.G.O. Ya no se respetaba nada.
Fue por ello que en el O.R.T.O. nombraron a mi amigo Oreste como Perito Único de Técnicas Operativas (P.U.T.O.) para que hiciera de facilitador.
Pero Oreste resulto ser un P.U.T.O. del O.R.T.O.que tampoco hacía bien su trabajo.

Finalmente el problema fue tan grande que llegó a oídos del Gerente Asociado Responsable de Contaduria y Administración (G.A.R.C.A.).
Al G.A.R.C.A. se le terminó la paciencia enseguida, y despidió a mi amigo Oreste y a 10 empleados mas de un plumazo, deshizo al C.U.L.O. y al O.R.T.O, y decretó que el único P.O.R.O.N.G.O. que se iba a tener en cuenta para trabajar era el que saliese de su oficina.

Ese día entendí que en el trabajo, el único P.O.R.O.N.G.O. que hay que respetar es el del G.A.R.C.A. mas importante.

Fastidiosamente Bonita

Fastidiosamente bonita: así estaba cuando se levantó de la mesa.

"No hay manera de mirarla como para que se vea fea". Esto lo había pensado muchas veces,  no estaba seguro si seguiría vigente, porque hacía muchos años que no nos veíamos.
Hoy me convencí de que es cierto.

Ese brillito húmedo de sus ojos, cargado de odio comprensivo; sabía que no había maldad en lo que le había dicho: se dio cuenta de que no la había entendido y le daba bronca. Por eso tan enojada.

Seguimos siendo amigos. Eso creo.

Me dijo chau y me sonrió así nomás, como dolida, y se fue por entre las mesas del bar dándome la espalda. La miré todo el tiempo mientras se iba. Conservaba las mismas curvas que en la época de la facultad. Un poco mas machacadas si se quiere,  igual de tentadoras.

Pensar que nunca le pude poner las manos encima.

Ahora no me dan ganas; después de tantos años de amistad es como que el interés se pierde. La empezás a ver como a una mesa, un aparador, un cactus; no sé. Cualquier cosa.
Horas de charla, intercambio de problemas, canje de dramas, licuados de anécdotas, campeonato de consuelos. La carne se transforma en una especie de plasma amigable y donde había un culo bonito pasa a haber tejido epidérmico redondeado...

Mentiras. Me muero de ganas de tocarla.

Cuando terminó de salir del bar ya tenía diez años menos.

Luego llegó el mozo; atento. Tenía el moñito torcido.

-  ¿Qué desea el caballero?

-  Que no haya mas guerras, que ella me perdone, y una Gini lima limón.

10 GRANDES MENTIRAS 10 ACERCA DE LA TELEVISION

1.       “YO LO UNICO QUE MIRO ES EL DISCOVERY CHANNEL”.

(Mejor que nadie te pida que cuentes algún documental porque vas a hacer agua por todos lados).

2.       “EN CASA, A LA HORA DE LA CENA, EL TELEVISOR SE APAGA”.

(Si... cuando se corta la luz).

3.       “¿COMPRARME UN PANTALLA PLANA DE 39 PULGADAS?... NO ME INTERESA. ¿PARA QUE QUIERO SEMEJANTE ARMATOSTE EN MI CASA?”.

(Mientras, ya pediste un anticipo de sueldo en el laburo y tu cuñado te va a prestar el resto de la guita).

4.       “NUNCA PRENDÍ LA TELE PARA VER EL PROGRAMA DEL GRAN HERMANO”.

(Claro... si lo seguías por internet).

5.       “ESTOY CANSADA DE VER SIEMPRE LAS MISMAS CARAS EN LA TELE”.

(Sin embargo a una de tus hijas le pusiste Mirtha y a la otra Susana).

6.       “A LOS NOTICIEROS NO LES DOY MAS BOLA. NO SE LES PUEDE CREER NADA”.

(Pero te leés todos los diarios que son del mismo grupo multimedia).

7.       “YO NUNCA MIRÉ UNA SOLA TELENOVELA”

(Miraste tres o cuatro, por lo menos).

8.       “LOS REALITY SHOW NO ME INTERESAN. ESTAN TODOS ARMADOS” .

(¿Y para que te compraste la colección completa de Operación Triunfo?)

9.       “NO ENTIENDO COMO TODAVIA HAY GENTE QUE SE ENGANCHA CON ESOS PRODUCTOS DE *LLAME YA* *LLAME YA* ”

(Es que no deben ser tan vivos como vos, que te apiolaste a la quinta vez que te metieron el perro).

10.   “EN MI CASA SE MIRA LO QUE YO QUIERO”

(O sea: los Padrinos Mágicos, Piñón Fijo, Manny a la Obra y Ben 10).